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每天抱你出家门

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:22

  摘要:最佳爱情:这是十年前的一幕。。。。。。

  以后的日子就像是流水一样过去,要孩子,下海,经商,婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨,但感情却一点点地平下去,妻在一家行政机构做公务员,每天我们同时上班,也几乎同时下班,孩子在寄宿学校上学。

  在别人看来,生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福,便越容易有突然变化的机率。

  最佳爱情:我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在,哪怕一种再简单的饮料,也会让人觉得是一种真正的享受,她就是露儿。

  天气很好,我站在宽大的露台上,露儿伸了双臂,将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围,几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房>子。

  露儿对我说,像你这样的男人,是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻,刚刚结婚的时候,她似乎说过一句,像你这样的男人,一旦成功之后,是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明,心里微微地打上了一个结,我清楚地意识到,自己对不起她。但却欲罢不能。

  我推开露儿的手,说你自己看着买些家具吧,公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来,毕竟,今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能,已经在我的心里愈来愈大起来,原本觉得是不太可能的事情,竟然渐渐地能在心里想像成可能。

  只是,我不知道如何对妻子开口,因为我知道,开口了之后必然要伤害她的。

  妻没有对不起我的地方,她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜,我依旧打开电视,坐在那里,看新闻,饭菜很快上桌,吃饭,然后两个人在一起看电视,或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体,成了我自娱的方式。

  试着对妻说,如果我们离婚,你说会怎样?妻白了我一眼,没有说话,似乎这种生活离她很远。我无法想象,一旦我说出口时,妻的表现和想法。

  妻去公司找我时,露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的,在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候,妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着,但我却在她来不及躲闪的一瞬间,从她的眼神中读出了一种伤害。

  露儿再次对我说,离婚吧何宁,我们在一起。我点头,心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。

  妻端上最后一盘菜时,我按住了她的手。说我有件事要告诉你。

  妻坐下来,静静地吃着饭,我想起了她眼神中的那种伤害,此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍,但事到如今,却只能说下去。咱们离婚吧,我平静地说着不平静的事。

  妻没有表现出那种很特别的情绪,淡淡地问我为什么。我笑,说:不,我不是开玩笑,是真的离婚。妻的态度骤然变化起来,她恨恨地摔了筷子,对我大声说,你不是人!

  夜里,我们谁也没理谁,妻在小声地哭,我知道她是想知道为什么。

  但我却给不了她答案,因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。

  我起草了协议给妻看,里面写明了将房子,车子,还有公司的30股权分给她。写这些东西时,心里是一直怀了对妻的歉疚的,妻愤愤地接过,撕成碎片儿,不再理我。

  我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来,毕竟是一起生活了十年的爱人,所有的温柔都将在未来的一天变成陌路一般的眼神,心里也有些不忍,但话一出口,毕竟是来不及收回的。

  妻终于在我面前放声大哭,这是我一直以来想得到的,似乎是释放了什么东西一般,几个星期以来的压抑的想法都随着妻的哭声而变得明朗而坚决起来。

  陪客户喝酒,半醉的我回到家中时,妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去,醒来的时候,发现妻依旧坐在那里。我翻个身,再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步,妻却对我声明,她什么也不要我的,只是在离婚之前,要我答应她一个条件。妻的条件简单,便是再给她一个月的时间,因为再过一个月,1孩子就过完暑假了,她不想让孩子看到父母分开的场面,而且,在这一个月里还要像以前那样生活。

  我接过妻写的协议,她问我,何宁,你还记得我是怎么嫁过来的吗?

  蓦地,关于新婚的那些记忆涌上来,我点头,说记得。妻说,是你将我抱进来的,但是我还有个条件,就是要离婚了,你再将我抱出这个家门吧。这一来一去,都是你做主好了,只是,我要求这一个月,每天上班,你都要将我抱出去,从卧室,到大门。

  我笑,说:好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻,或是还有对过去眷恋的缘故。

  我将妻的要求告诉了露儿,露儿笑得有些轻佻,说再怎么还是离婚,搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑,这或多或少让我心里不太舒服。

  一个月为限,第一天,我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后,我们已经有很久没有这么亲密接触过了,甚至连例行的每周两次的做爱时间也取消了,每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说,爸爸搂妈妈了,爸爸搂妈妈了,叫得我有些心酸。从卧室经客厅,出房门,到大门,十几米的路程,妻在我的怀抱里,轻轻地闭着眼睛,对我说,我们就从今天开始吧,别让孩子知道。我点头,刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外,她去等公交,我去开车上班。

  第二天,我和妻的动作都随意了许多,她轻巧地靠在我的身上,我嗅到她清新的衣香,妻确实是老了,我已有多少日子没有这么近的看过她了,光润的皮肤上,有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢,还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。

  第三天,妻附在我的耳边对我说,院子里的花池拆了,要小心些,别跌倒了。

  第四天,在卧室里抱起妻的时候,我有种错觉,我们依旧是十分亲密的爱人,她依旧是我的宝贝,我正在用心去抱她,而所有关于露儿的想像,都变得若有若无起来。

  第五天,六天,妻每次都会在我耳边说一些小细节,衣服熨好了挂在哪里,做饭时要小心不要让油溅着,我点着头,心里的那种错觉也越来越强烈起来。

  我没有告诉露儿这一切。

  感觉到自己越来越不吃力了,似乎是锻炼的结果,我对妻说,现在抱你,不怎么吃力了。

  妻在挑拣衣服,我在一边等着抱她出门。妻试了几件,都不太合适,自己叹了口气,坐在那里,说衣服都长肥了。我笑,但却只笑了一半,我蓦然间想起自己越来越不吃力了,不是我有力了,而是妻瘦了,因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间,心里紧紧地疼起来,我伸出手去,试图去抚妻的额角。

  儿子进来了,爸爸,该抱妈妈出门了。他催促着我们,似乎这么些天来,看我抱妻出门,已经成了他的一个节目。妻拉过儿子,紧紧地抱住,我转过了脸不去看,怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发,然后经客厅,屋门,走道,我抱着妻,她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体,感觉像是回到了那个新婚的日子,但妻越来越轻的身体,却常常让我忍不住想落泪。

  最后一天,我抱起妻的时候,怔在那里不走。儿子上学去了,妻也怔怔地看着我说,其实,真想让你这样抱到老的。

  我紧紧地抱了妻,对她说,其实,我们都没有意识到,生活中就是少了这种抱你出门的亲密。

  停下车子的时候,我来不及锁上车门,我怕时间的延缓会再次打消的念头。

  我敲开门,露儿一脸的惺松。我对她说,对不起露儿,我不离婚了。

  真的不离了。

  露儿不相信一般看着我,伸出手来,摸着我的头,说你没发烧呀。

  我打开露儿的手,看着她,对她说,对不起露儿,我只有对你说对不起,我不离婚了,或许我和她以前,只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹,而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门,她给我生儿育女,就要将她抱到老,所以,只有对你说对不起。

  露儿似乎才明白过来,愤怒地扇了我一耳光,关了门,大哭起来。我下楼,开车,去公司。

  路过那家上班时必经的花店的时候,我给妻子订了一束她最喜欢的情人草,礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语,我微笑着在上面写上:我要每天抱你出家门,一直到老。

  谈了7年的男友,7年内为他打了5次胎,后来又怀孕了,怕自己不能再生育就生下了这个孩子,已经怀孕8个月的时候这个男人和他妈让我去引产,孩子已经是个有血有肉生下来能存活的一条命,我实在不忍心将孩子弄死,

  谈了7年的男友,7年内为他打了5次胎,后来又怀孕了,怕自己不能再生育就生下了这个孩子,已经怀孕8个月的时候这个男人和他妈让我去引产,孩子已经是个有血有肉生下来能存活的一条命,我实在不忍心将孩子弄死,于是他们让我写了份保证书,其内容是大概是孩子是我自己要生的,和他们没关系,并且终身不再纠缠他们,我生下了我儿子,看着孩子好可怜,我好恨这个毁了我一生的男人,我该怎么办,难道人心真的就这么恶毒,孩子是无辜的,他有权来到这个世界,可是我没能给他一个完整的家庭,面对儿子我好痛苦,看到他哭我也会哭,我真的毁了自己,害了儿子,这个人世间我还能相信是什么,不是为了儿子我死的心都有,但是孩子好可怜,既然生下他就要对他负责,真的好难受…

  他中间当兵去我等了他两年,回来没多久就和别的女孩劈腿,后来他发现那个女孩(相亲认识的)没我对他好,脚踩两只船,我不是没和他父母相处过,在他家他妈一手遮天,他就一奶嘴男,什么都听他妈的,他爸得病了行动不方便,动不动就尿裤子拉裤子上了,为了孩子我们原本打算结婚的,可是他妈是个好厉害的女人,我是个农村女孩,她看不起农村人,怎么对我都无所谓,连我妈她都瞧不起,说话言语从来都是那么犀利,不管你能不能接受得了。

  我妈去了他家他妈就把我妈当保姆使唤,他爸行动不变上厕所都要人扶着,我妈都不嫌弃整天把他爸扶来扶去,他爸的尿裤子我也经常给洗,他妈的脏衣服我也闲下来就洗,早上他父母的被子都是我在叠,给他爸喂饭,扶他爸上厕所,给他爸擦鼻子,我从来都没有埋怨过,她妈说话总那么难听,我虽然有时候不高兴但是从来没说过一句,她就给他儿子说我天天给她掉个脸,他儿子反过来又说我。

  有天发生争执了,是我实在忍受不下去了,她给她儿子怎么怎么说我对她不敬,他妈就是那种没理都能占上十分理的人,他根本连解释的机会都不给我让我抱着儿子滚,我是抱着我儿子滚了,不管他们和我有多大的仇恨,孩子是他的,他连自己儿子问都没问过一声,只是给我说以后孩子养活不起给他抱去,他给儿子重新找个妈,说是追他的女孩多的是,如果不是因为有了我儿子,我真的会几十刀砍死他,然后自尽……

  谈了7年的男友,7年内为他打了5次胎,后来又怀孕了,怕自己不能再生育就生下了这个孩子,已经怀孕8个月的时候这个男人和他妈让我去引产,孩子已经是个有血有肉生下来能存活的一条命,我实在不忍心将孩子弄死。

  小潘回复:

  朋友你好。爱情不同于婚姻,爱情越朦胧越美好,婚姻则越真实越踏实。明知当初跟他不对,却抛弃一切追随他,被伤害,又爬起,结果屡次遭受伤害而得不到安慰。

  “谁年轻时没爱过几个人渣。”张爱玲的这句话虽然坦然,但坦然中带着无限的伤感。爱上人渣,必定要为他撕心裂肺,奉献青春与身体。当你幻想的爱情泯灭时,你的青春不再,婚姻该怎么办?

  第一,你与男友没有结婚,自己与孩子的许多权益得不到法律的保护。阿

 
 
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