她的信写得很短，却充满孤独和无奈。她说：“而我，只是一个傻傻的等待者。有谁会像我这样，等待着一份不属于自己的爱情？而除了等待，我再也无能为力。”
她来的那个黄昏下着小雨，她纤细瘦弱，乍看上去是那种楚楚苍白的女孩，只不过她的表情很坚定，衣着也整齐干练。我们慢慢地聊着，我发现她是那种很明白自己需要什么的女子，但过往的经历，过强的自尊，却让她习惯于将自己重重装备，自觉不自觉地抵御着。她渴望爱情，她执著而绝望地爱着，却从来没有为自己的爱情去努力争取过什么。
她一直在被动地等待，等着她的爱情、她的梦想，而现实却让她的梦就像她的名字——落花流水。而此刻想对她说的是，一个女人，可以失去爱情，最重要的，是不能让自己失去爱的能力。
分手的疼痛
初恋那一年我18岁，他是我高中同学。当时的我是一个反叛又倔强的女孩，学校家长反对中学生谈恋爱，而我却非谈不行。不知是因为年轻，还是因为当时的恋爱只是为了贪玩，所以这次爱情我并没有太放在心上。只不过同学大都有了男朋友，而我也有了一个而已，要说多爱他也谈不上。
就这样平平淡淡地相处着，不时地吵架，说了无数次分手，却又一次次和好如初。所幸这样的爱情并没有影响到我们的学业，我和他很顺利地考上了同一所大学。在大学，恋爱基本是公开的，所以我们一上大学，便成了理所当然的一对，同学也都知道。不过当时我住校，而他走读，所以我们在一起相处的时间并不多。其实在我心里，隐隐约约总有一种预感，总感觉我们是没有办法走到最后的，但却不知为什么，总是分不开。
就这样到了大学三年级，正是期末考试的前夕，一个周末他发了个邮件给我，没想到我没收到。周一中午，我像往常一样去找他吃饭，他看到我很是愕然，我这才知道他在给我的邮件中提出分手。我不知道他为什么非要在这个时候提出分手，虽然说分手可能是迟早的事，但他为什么非要在考试之前说分手。那天下午考完试，我和同学一起出去喝啤酒，那是我第一次醉酒，也是第一次在同学面前失态。因为这时我才知道，原来他向我提出分手的原因，是他和我们学校的一个师妹恋爱了。而最让我受伤的，不是他爱上了别人，而是我的同学都知道了这件事，只有我一个人蒙在鼓里。就连我最知心的女友，也没有提醒过我一句。我觉得自己像一个傻子，被第三者插足日久还兴高采烈地恋爱着。因为可能是内疚，那段时间他对我特别好，我竟然一点也没感觉到什么。
这一次失恋对我打击最大的，不是失去了爱情的痛，而是被人背叛的那种不堪。而更让我痛心的是，这次打击让我失去了对身边朋友的信任，从那以后我变成了一个不会再向任何朋友打开心扉的人，我再也不对朋友说感情的事，因为我觉得无论再怎么推心置腹的朋友，在关键时刻，也只会明哲保身地躲在一边。我不想再一次成为别人眼中的笑料，从此我在感情方面非常封闭自己。
我一直是一个很自立的女孩，比如说我们恋爱那么多年，一起下晚自习时他从来不送我回宿舍。因为他不住校，我觉得他绕一大段路送我的确麻烦，所以也没要求。可就在我们分手后不久，我看到他和新女友在我们宿舍楼下亲热。原来，他不送我，或许只因为他不够爱我而已。
绝不会做第三者
大学毕业后，也曾尝试过恋爱，但都无疾而终。我想这是因为我一直都不能全身心投入，所以在失去的时候也极快地恢复元气。直到26岁那年，我遇到了他。
开始是因为他和我所在的单位有业务往来才认识的，他大约三十多岁，常来办事，不知为什么，在来来往往的人群中，我不由自主地注意到了他。其实他样子很普通，并没有那种让人一眼就记住的亮色，但是他办事沉稳踏实，工作能力很强，也许是因为这个原因吧，我开始关注他。#p#分页标题#e#
一次，因为一件私事需要帮忙，我给自己找了一个机会打了个电话给他，他很热情地帮了我，让我非常感动。也因为如此，我们的交往多了。我发现他有许多和我一样的爱好兴趣，比如我们都很喜欢旅行。有一段时间他去了新疆旅行，回来后约我吃饭，给我看他拍的照片。我们聊得非常投机，我发现自己很欣赏他，他为人很成熟，做事很稳健，是我从小就喜欢的那种类型。
他很忙，我们见面的时候并不多，多数时候是在QQ中留言交谈，因为我们上网的时间也不一样。我刚认识他的时候，他没有QQ，他习惯使用MSN，而我却没有MSN，为了方便联系，我帮他申请了QQ，又为自己申请了MSN。那段时间，几乎每天上网，都会收到他的留言，而我也会给他留几句话。如果几天没收到他的留言，就会茫然所失。而他也是，如果没收到我的留言，便会问我，怎么几天没见到你，出差了？还是病了？那种关心呵护，很像一个大哥哥对小妹妹，让我很感动也很享受。
认识没多久，我就旁敲侧击问他有没有女朋友，他说有，然后就再也不肯多说什么。我不知道他和女朋友的关系如何，也不知道他们认识多久了，在一起开不开心。不过我有一个原则，就是在得知他有女友的那一天起，我就告诉自己我绝不允许自己当第三者。我自己的初恋，就是因为第三者的插足分手的，那种伤害我是亲身经历过的，所以在我的生活中，我绝对不会去充当这样的角色。一直以来，在感情中我都是非常被动的，我几乎从来没有主动对男生表示过好感。现在也一样喜欢他只在心里。
在知道他有女朋友之后，内心很是失落过一段时间。也曾告诉过自己一切都结束了，就让自己这份无法言及的感情慢慢流逝吧。那段时间，我故意不上QQ，就算上了也尽量不给他留言，希望能控制自己不去想他。可是不行，无论我怎样提醒自己他有女朋友，都无法把他在我的脑海中抹去。天凉了，我会担心他出差在外，不知够不够衣服；看到哪里出了车祸，我会担心他的安全。直到有一天，在QQ上看到他的留言，他很奇怪我为什么不跟他联系。看着留言，有泪只能往肚子里吞，我只好告诉他工作忙什么的。
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他是我理想中的男人
经过了多少挣扎，还是无法欺骗自己的内心。后来我去新疆旅游，不知是不是因为他去过新疆，我也选择了这个地方。从那里回来，也会拿照片给他看，于是又不由自主地有了联系。在工作上，只要是他的事情，我总是特别紧张。有时他没有时间过来，我知道他等着用，宁愿牺牲自己中午休息时间给他送过去。他会说你们单位的服务真周到，而我会在心里说：这就是因为你，别人是没有的。
也许这就是爱的感觉吧，他好像是我一直以来在心中勾画的理想中的男人。成熟理智，有内涵有能力，只不过我们�性滴薹帧Ｐ睦锊皇遣谎挂值模炅浣ゴ螅胰艘沧偶蔽业幕槭拢约阂淮未伪蝗死湃ハ嗲祝刹挥勺灾鞯兀崮枚苑胶退冉希缓蟊憔醯眯宋端魅弧�
他从来不跟我说他家里的事，也从来不在我面前提他的女朋友。一次我生日，请了他和一帮朋友一起唱K，这是这么多年来，我过得最开心的一次生日。这话我对他说了，而他给我的答复是，他一直把我当成妹妹。这个答案非常清楚，也许在他心中，从来我的位置就和我想象中的不一样。每当我问他什么时候派利市给我，他都会不置可否地笑笑。也许他明白我在问他什么时候结婚，只是不想正面回答而已。我给自己最后的期限，就是在他结婚的时候我必须撤离，我不想介入他的感情生活，也不想因此而让自己继续困扰下去，因为这种等待真的很痛苦很伤心。这几年，我只觉得很累很累，人累，心更累。
一直以来，他像我的一个梦，一个十分亲近却也十分遥远的理想。我知道自己一直在等着，也曾幻想着或许有一天会等到什么。可是没有，什么也没有。他对我一直很友好但很礼貌，真的是把我当成妹妹的那种。可是我却留着这个梦，一直把它留在我孤独的夜中。明知道没有结局，却还是忍不住徒劳地等着。#p#分页标题#e#
今年春节，我终于听说他结婚了。那一刻的感受真的不知是什么，在绝望的同时，我对自己说我终于解脱了。可是，真的解脱了吗？为什么我的心会在静夜里痛不可支，为什么满心满脑都是他的影子。而我自己，也因为被家人无数次催婚而痛苦无奈。我对自己说，如果遇到一个合适的，就咬咬牙把自己嫁出去吧，过平平淡淡的日子，放弃那些对爱情的憧憬和理想。因为失去他，我好像已经失去了爱的能力，我不敢相信，此生此世，我还能再去刻骨铭心地爱上谁。
就让一切，付落花流水，想到我和他的故事，不正是应了那一句嘛：落花有意随流水，流水无心恋落花。
或许我们都会在生命中的曾经，遇到那个不可以爱却又无法忘却的人。他会永远留在你的心底，让你在无数个漫长的夜里因思念而心痛至窒息。只是，当今夜的雾里升起明天的太阳，告诉自己，你有你的、他有他的方向。你永远不会成为他生命的陪伴，也不要让自己沉溺于他的虚幻中无法自拔。告诉自己昨夜已经成为过去，明天，毕竟又是新的一天。你必须重新面对明天的生活，明天的情感，和明天的爱情。
爱，是不能忘记的。但是随着时间慢慢过去，希望这一份爱能渐渐平淡，总有一天，即便在心底，也终于——波澜不惊。
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