发布日期：2024-12-27 浏览次数：27
有一种说法叫“完壁怀珠”，意思是说女人的处女膜完好，男女并未进行实质上的交合就怀孕了。这在妇科临床上虽罕见，但亦非不可能，原因是“完壁”也有纰漏。
处女膜中央有一个小孔，以供月经通过，就是说它是门户开放的;而精子是活的，能像鱼一样游动，它们能从阴道经过子宫颈管、子宫腔，一直游到输卵管处与卵子“幽会”。
尽管男方的阴茎没进入女方阴道，而是在体外射精，有些精液还是有可能顺着处女膜的小孔流进阴道，活动力强的精子便有可能游入子宫，如果恰好女方正值排卵期，精子和卵子很容易“一拍即合”。
这也提醒未婚男女，肌肤相亲时裸露不可过多，以免超前“怀珠”，侮之莫及。
曾经以为爱情是万能的
认识吴与(化名)时，我已在武汉打工三年了。他是个帅气的公汽司机，比我大三岁。起初我没把这场结识当成爱情来经营，我是个外来妹，当大家都打扮光鲜地站在一起，我们是和谐的，可是差距在背后看不见地延伸。我想我们是不大可能的。
但他常常从我门前经过，有事没事都要停留一下或闲聊几句，一看就知道他是在套近乎，偶尔还帮我点小忙。时间长了，我也就忘记了原来的顾忌。女人不就想图个有人疼有人爱么。既然他能做到，我何必让机会从手里溜走呢?
不久以后在他的要求下，我们住到了一起。我一直也没见他父母，但偶尔他叹气地说：“没什么，我才不管他们同意不同意呢。等你一满20岁，我们就去结婚，谁也管不了。”我父母知道后断然否定：“你们不合适，他家人不会接受你的。”其实只是住的城市不一样罢了，他家的经济条件也并不比我家好，大概有这点考虑吧，我觉得其实我们没什么差别，自然也把劝告当做了聒噪。
结婚时，我已怀孕两个月了。吴与为了取得他父母的同意，在家里斗争了一个星期，软磨硬泡无效后，他就绝食，最后婆婆他们拗不过他，只好同意了。虽然只是领了张结婚证，女人最向往的美丽婚礼成了一个泡影，但我没怪他什么，我们都尽力了。
虽然遗憾，但我也知足了，好歹也算是成了家了，以后孩子出世了，两位老人看在孙子的面上，也许就转变态度了呢?我当时还这样希望。本来安排我们住原来的旧房子，但孩子出生后没人照顾，就搬到婆婆那边住，也还有人照应。
家像是他的负担
日子就这样过着，有点艰难，但我没放弃过希望。倒是对吴与，我有些失望。以前恋爱时，他不想去上班就装病呆在屋里，说是为了陪我，那时我没考虑过多，还觉得他是对我感情好。
但结婚后，他却还是老样子。早上起床晚了，他就懒得去上班了，哥们一邀他去玩，他就旷工。即使我催促，他也不在乎，说多了，他就说：“我的事不要你管。”可他老是请假或旷工，每个月只能拿到三四百元，还不够他自己花呢，哪里有多的钱给孩子买奶粉?
有时我就想，也许他年纪太小，心性还没定下来，以后慢慢就好了吧。那就尽量不要给他太多压力吧，毕竟他自由惯了，这一下又是家又是小孩，要他扛在肩上，他恐怕一时扛不住吧。
我找了份工作，白天去上班，下班后就帮婆婆做些“拖把”，也可以赚些钱。我也不跟吴与要钱了，免得增加他的心理负担。本来我还想在家多休息一段时间再去工作，但现在看来是不可能了。休息了不到三个月，我就去工作了。
人们常说女人当了母亲就成熟了起来。这话确有道理，有了孩子，责任也陡然重了起来。起初我也有点烦躁，慢慢也就调整过来了，女人更容易接受现实些。但吴与几乎和以前一样想干嘛就干嘛，照吃照玩照睡。偶尔我忙了，叫他帮忙冲瓶牛奶给孩子喝，他都懒得动，赖在椅子上看电视都行。我喊一两声，他不动的话，我就不喊了，免得惹他发火，即使他偶尔做了，也是满口嘟囔着说“麻烦”。
很快他就不愿意呆在家了，虽然他没直说，但我感到：家已是他的一个负担了。
放弃这个家，我做不到
搬到婆婆家住后，我们原来的房子就空了下来，东西都还在，房子就没出租，我偶尔经过时也去看看。我和吴与都有钥匙，有时他下班晚了就去那边休息。
家里的事，我已习惯了，只是吴与在外面呆的时间增多了，而且常躲着我去接听电话，新短信看过就删。我觉得事情有点不对劲，但他什么都不想说。我只好去问他的朋友，有些和我关系也不错的，就安慰我说：“男人嘛，在外面玩玩也很正常，你别往心里去。”可我能不往心里去吗?
不久，孩子发烧，我到处都找不到吴与，他手机也关了。我只好独自抱孩子去医院打针。第二天他回来，我就说，你要是有人了也用不着隐瞒，孩子病了都不找到你人，你这爸爸是怎么当的。他只说没有。#p#分页标题#e#
那天也是偶然，我去那边房子，发现门没锁，进去一看，一个女孩子正坐在吴与腿上，两人正聊天，欢声笑语再亲密不过了。看到我，他们似乎没什么惊奇的，我想大概他们不是第一次到那里吧。倒是那女孩子说：“你知道，我和他以前就认识的，我觉得我们更合适。”我指望吴与能帮我说上几句话，但他只是说：“你来这里干嘛?孩子谁带呢?”
以前我只知道他们是中学同学，后来那女孩子读大学，两人就没联系过，没想到现在又碰到一起了。而且事情成了这个样子。
事情就这样公开了，吴与跟我也撕破了脸，坚决要离婚，说：“我和她早就住在一起了，她读过大学，为了孩子着想，我觉得和她结婚更有利。我们还是离婚吧。”我自然不同意，我是没读过大学，我是没有体面的工作，只能辛苦地生活着，可我也有尊严啊!婚姻不是儿戏，哪能说结就结，说离就离。
再后来，他就不回家住了，一回来就催促我去跟他离婚。几天后我再去那边房子时，发现钥匙已全换了，不用问这肯定是吴与的主意。
婚姻就像爬山
一段情或一段婚姻就像两个人一起爬山，路上总会遇到艰难的路，也会有人走得快，有人走得慢，而两人是否能步调一致地走下去，关键在于是否有个人愿意停下站一会，等待或者拉一把那个走得慢的人，而那个走得慢的人是否愿意赶上去，并继续和对方走下去。这是一场两个人的战争，或者是两个人的联盟。你可以等待，但是他是否愿意赶上来呢?你无法决定。
感情的开始都是美好的，可不一定都能承担婚姻这个现实。年轻不是错，可是因为年轻往往容易高估自己，这也是个遗憾。书云的婚姻也许进入得有点轻率。轻率是件很可怕的事，而它源于对自己对别人过分的相信，而这种相信的反面就是依赖。当他承受不起时，他就自然地想逃。这时，越是追，他逃跑得越快。
这时，你不妨停住脚步，站在那里好好想想：他是不是值得你继续相信?他是不是有能力真的承担这一段婚姻?假如你的答案是否定的，那就想想：我是不是该继续和他走下去?我有毅力独自承担一切吗?责任感不是靠别人放在肩上，而应该是对自己对生活的清醒认识后，慢慢从心里长出来的信念。
如果你不能，那还是现实一点吧。当你伸手过去，他却选择了转身，你再伤心也于事无补。但你仍可以坚持走到终点。一路走下去，或许还有好的风景，或者遇到其他同行的人。