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女性的性洁癖与性压抑解析

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:39

  提起女性压抑,人们往往会毫不怀疑地认为,这当然主要是由于男性造成的。然而,大量的调查却发现,女性最大的性压抑,往往是她们主观上的性洁癖所致。可悲的是,性洁癖在相当一部分人中被认为是正常的行为和表现,它主要包括三个方面:肉体洁癖、行为洁癖和精神洁癖

  肉体洁癖案例:办公室里的悄悄话

  快下班了,刚度完蜜月归来的何小姐走到和她要好的苏小姐跟前坐下,很快,两人就用轻柔的的声音说开了悄悄话。

  “怎么样,新娘子?度完蜜月回来,有什么好事要告诉我呀?”苏小姐打趣地问。

  何小姐望着她不置可否。“哎,想请教你一个问题。你刚刚结婚时……有什么感觉?”何小姐吞吞吐吐。“什么感觉?当然是感觉良好!”苏小姐直言不讳。“你就不觉得脏?”何小姐说。“脏?怎会脏呢?”苏小姐莫名其妙。“哎呀,就是男的那些……精液嘛!”何小姐尽量压低嗓门,生怕不远处的张大姐听见。“哈哈哈……自己丈夫的精液你都怕,哈哈哈。”“笑什么你?让人听见了。”何小姐气急败坏地冲上去捂住苏小姐的嘴。

  新婚燕尔,何小姐的丈夫携何小姐回到老家哈尔滨,拜见父母大人。整个蜜月期间,何小姐对性生活都显得十分焦虑和紧张。每次过完性生活,她就立即冲到卫生间清洗下身并更换内裤。即使这样,她仍然隐隐约约能嗅出丈夫精液的那种特殊气味。第二天早上起来,她会认真检查床单被褥,一旦嗅到一丁点儿精液气味,就立即放弃当天上午的游览计划,清洗床单或被套,这使她丈夫十分恼怒和扫兴,以致后来夫妻之间频频发生不愉快的口角。

  不知内情的公公婆婆,对儿媳的这种举动感到费解,不明白她为什么不抓紧时间去领略东北的城市风光而频频换洗床单。最后老两口一致认为,这一定是南方姑娘特有的生活习性。

  结果,蜜月还未度完,何小姐已经对性活动产生了抵触情绪,她抱怨丈夫每次都把她弄得很脏。

  专家解析:何小姐的性洁癖,使她从一开始就压抑了自己的性欲。她的这种性洁癖,属于肉体洁癖。肉体洁癖是指对自己的肉体尤其是生殖器官及其生理现象,或对异性的肉体和生殖器官及其生理现象抱有厌恶态度,觉得它们丑陋、肮脏。

  行为洁癖案例:她们的“性健康”标准

  成小姐结婚多年,夫妻和睦。可是有一件事始终令成小姐的丈夫遗憾。

  当年两人结婚,新婚之夜,成小姐的丈夫心情激动地吻抱妻子,进而将妻子的手拉向自己的下身。当成小姐明白了丈夫的意图后,她生气地将手抽缩回来。丈夫问她怎么啦?成小姐说:“还好意思问,怎能做这么下流的动作?”“夫妻间有什么下流的?那做爱岂不是更下流?”“那要看你怎么做,正正经经的做就不下流。”成小姐颇有见地地说。之后,成小姐始终不愿触摸丈夫的生殖器,也不允许丈夫触摸她的生殖器。

  这事令成小姐的丈夫深感遗憾,甚至产生了一种受挫感。他认为,尽管他们夫妻关系和睦,但感情上的交流始终是不彻底的。而成小姐却认为,这恰恰是她洁身自好的表现,婚前是这样,婚后也应该这样。她不明白丈夫为什么不喜欢她的严肃反而希望她“放荡”?

  专家解析:成小姐行为上所表现出的性洁癖,无疑为自己的行为制定了种种不必要的束缚。这种性洁癖,称为行为洁癖。行为洁癖是指一些女性总是严格地限制自己的性行为,认为一个纯洁的女性只能有“好的”性行为,而那些“坏的”性行为是放荡女人才干的。至于好和坏的划分,则是受了传统性文化的影响。潜移默化地形成了错误的性观念而人为定义的。同时,这些女性也会根据自己的观念去评价男性的性行为,如果认为是“坏”的或“丑陋”的,她们就不能接受。

  精神洁癖案例:惩罚自己的“失态”

  魏小姐有次到成都出差,在飞机上邂逅吴先生,两人一见钟情,十分投机。回到广州就开始恋爱,两人频频约会。

  每次约会,魏小姐都沉浸在甜蜜和幸福中。在一次热吻时,吴先生的手从魏小姐的衣领口伸向她的胸部,从未和异性建立过亲密关系的魏小姐感到像触电一样,她不由自主地倒向吴先生的怀里。

  回到宿舍,魏小姐心情变得十分恶劣。她痛恨自己刚才为什么不仅不憎恶对方对自己的“侵犯”反而产生了强烈的渴求。为了惩罚自己的失态,魏小姐中断了和吴先生的约会。而这样做的结果,使魏小姐陷入了对恋人的苦苦思念之中。然而,她越是想见吴先生,就越是不允许自己去赴约。她不能接受自己还未结婚就被男人摸了乳房的事实,为此她感到非常耻辱。

  吴先生无法接受魏小姐的这种突然转变,他频频给她打电话,问自己到底做错了什么?为什么要这样对待他?魏小姐这样回答:“我现在心情极坏,过一段时间再说吧。”

  专家解读:魏小姐所存在的扭曲心态,使她无法全身心投入婚前的恋爱中去。她终日处于高度的性压抑中。在恋爱中,对对方存有过分的防卫心理,往往是精神洁癖的一种表现。结果既伤害了对方的自尊,又削弱了两人之间的感情。甚至导致恋爱失败。精神洁癖是指一些女性严格束缚自己的思想,不允许自己想到性方面的情境继而产生性欲,否则就会自责,认为自己肮脏、堕落。这些女性往往追求纯精神的情爱,而不愿涉足两性关系,这又使她们常常为找不到“纯洁”的爱情陷于苦恼之中。

  夏天的短暂蔓延着绵长的思念,夏天的短暂蔓延着绵长的思念,我的嘴巴里咀嚼着这样的话语,心里叨念着一段纠结的青春爱恋,思念之深,世界的中心因此而发生偏移,明白,爱,是根植在生命的一株植物,孕育着它的土壤一直没有根除,于是,我的心里就会变得温暖,冰冷,火烫,无声,热烈,执狂……如果可以言语,可惜,却无法表达。

  A 焓

  想念变得沉重,像是粘了水的羽翼,不能再飞翔。

  开始想念一个人,一个不可以想念的人,酒精的麻醉让我的想念的罪恶感稍许有些退却,就这样吧,肆意自己的想念。从名苑酒店打车到住的公寓,一路的颠簸让我肠胃很是不舒服,翻江倒海,灌进车窗的风,冷清而又清鲜,让我时而清醒又时而沉昏,场面上的应酬使我学会了掩饰,还残留着的神志让爬回了公寓。

  开始带有意识的回忆。

  还是小孩的时候,我就对阿豪说过,我要做他的新娘,那时,我和阿豪还有缨子一起玩,大家总是兴高采烈的,我一直记得他很努力的点头,我和缨子很开心的笑着,温暖的阳光撒下来的时候,就这样把我们三个包裹了起来,镁光灯一闪,定格,我站在离阿豪稍微近点的距离,比缨子距离他还要近点。

  在离他很近的位置该是怎么样的满足。

  酒精的作用让我的思想被放纵,其实,我一直是个很克制的人,包括对于感情也是一样,可以用一个很精美的茧把自己给包裹起来而不露痕迹。

  我和阿豪说过,等待我回来,可是等我回来,从遥远的北方的大学回来的时候,到车站等待我的阿豪,不,不是阿豪,一个人,还有缨子,可是,可是,我踏上熟悉的地点的时候,欢呼着向着阿豪拥过去的时候,却发现他和缨子牵着的手突然惊惶失措的放开了,我的眼睛没有欺骗我,阿豪给了我一个很实在而又坚硬的拥抱,我的眼睛湿润,却没有留下眼泪,忍住了,缨子是我的最好的朋友,阿豪是我的最爱的人。

  迫不及待的回来,想靠近阿豪,却发现这样的距离比以前更加遥远了,他是她的男朋友,她是他的女朋友,而我又是谁呢?

  阿豪是个中心,缨子站在了她的同心圆的位子,我变成了这个圆之外的任意一点。张望,再张望,却始终达到不料我的理想的地点。

  我收藏了我的情谊。

  三个人有很多的时候会一起吃饭,我坐在他们的对面,看到他们一起卿卿我我,我就会低下头狠命的吸食我的橙汁,他们以为我们一直还可以是以前的三个小孩,可是时间过去,捻碎了过程,惊踏过记忆,我们就变成了陌生人。

  缨子说,我结婚的时候,焓,你一定要做我的伴娘的。

  我点头,很用力,像是水中的一只鱼,它的眼泪是看不到的,阿豪只是微笑,他们是很相爱的一对。曾经他答应过的,我可以做他的新娘的。他的眉角发稍的样子还是当年的样子,只是,当年的话变成了一个玩笑。

  断片时不时就这样在我的脑海中反复。

  阿豪曾经跟我说,他想自由,想去北方读大学,那个曾经让他向往的校园,我很拼命的努力,往那个他说的标准往前拼,想象着可以和他进入同一个学校,高考填自愿的时候,我毫不犹豫的填了那个学校,父母也奇怪我的毅然决然,只是他们不知道我更大的心愿。

  我填了你那个学校,我很开心的告诉他,他很是错愕的表情。

  我父母让我留在了南方,这样可以照顾我……他并没有填报那个学校,一切只是我的自以为是。

  北上的时候,我还深切的记得,阿豪紧紧的抱住我,祝福我,很是舍不得,我以为这是他的爱恋的表现形式,其实,我当时就误解了,缨子保了和他同一所学校,他们有更多的时间更多的机会的。

  等等吧,我想着,以为有天他会告诉我他的爱恋。

  我想,再等等吧,有天我们还是可以靠得很近。

  我想,再等等吧。#p#分页标题#e#

  等我回到熟悉得城市,人是已非。

  不许自己想念,不许自己流露半点心意。如果得事情,那只是个借口。

  如果我得爱情比缨子早,如果我的位子和阿豪靠得更近……

  会闪到现实,却是空荡荡的屋子,我只是一个人。忍不住抱头失声。

  手机有短讯进来了,提示音响了。是阿豪的。身体还好吗?

  恩,好多了。

  下次不要多喝了,对身体不好。

  恩,我知道的。

  恩,那早点休息吧!安!

  简短的短讯来回。

  心里的阴霾却加重了,彼此之间的距离隔得更远了。

  如果……

  我发了条短讯。

  什么?他回复我。

  你没有和缨子在一起!

  过了很久,他回复了我六个点。

  沉沉睡去。消息是半夜才回复我得,我一早醒来看到。

  酒精真是个不好的东西,会把人心里的秘密给泄漏了,我苦笑,删掉了昨晚的信息,一边麻利的准备我的工作。

  B 阿豪

  突然就这样觉得分身乏力,左和右无法衡平,一直在梦境,我的思想和我的灵魂我的所有的能力在一滴眼泪中被瓦解,不敢看你的眼睛,努力看着你的泪滴顺着脸颊顺势留下,滴在了我的心里,怦然的发出了撞击,撞疼了我的心,终于我还是说出来了,我说了,分手!你的眼泪就这样的下来了,我极力想挡住,却是无能为力。

  你不停的探究着缘由,我不言语,晃动着我的手,我不言语,如果一开口,我知道我的眼泪就会想决堤的流水,淹没我自己。爱呵,累计的时间越是长久,就会更加伤痛,我们是爱和时间的杂糅,已经不是一场爱恋,我轻声的解释,痛,像是捻在心里的一颗石子,结束,是最好的一个解决的方式,我和我曾经的爱情告别,我和我深爱的人,或许,我还爱着的……

  梦见你流泪。

  我的心如刀割。

  只是个梦境,我的心里踏实的感觉变得切实,惊起的心头的惶恐被安抚下去了。

  缨子,缨子,这么多年来一直是我的心里的一阵痛。我一直觉得我要对缨子好,一定要对她好,这个是我要完成的任务。我怕我的爱,我怕我的爱经不起时间,经不起环境的变更,心里残留别人的影子。

  那夜,焓的短讯让我莫名的有些不安,潜藏在心里的有些感觉被触动了,我原本以为久这样可以尘封箱底,让时间加上一把厚厚的锁,老去。

  焓,是个多么热烈而又坚决的女孩,就像她的名字,可以把火焰燃烧得很炙烈,也可以把火焰熄灭得很决然。不像缨子,有着太多的让我心疼,疼到心里的痛。

 
 
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