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男女的性趣因生理构造而不同

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-28   浏览次数:22

  男女的趣因生理结构大不同,而惟有接受差异,调整彼此的期望与态度,才能克服任何性趣差距。

  男女最常投诉的性问题是什么?

  男性老觉得性爱不够,期待更多。同时又担心自己的性表现不如妻子所期待,逐渐失去性趣。

  女性则投诉与丈夫的沟通不够,期待更多情感交流与亲密感。女性话说得越多,想要做爱的欲望也越强。女性一天可说上1万2000个字,男性一天只说4000个字。

  对男性来说,性爱=爱情;女性眼中,爱情=情感沟通与亲密感。

  性爱中谁的性趣较大?怎样提高彼此的性趣?

  性爱对性趣的要求与期待不同,时高时低很正常。男性的性趣比较迫切、不分心,锁定目标,做爱过程比较专注,容易达到性高潮。女性的性趣常被认为比较分散,迫切需要情感的亲密。性爱之间的性趣差异不在数量,而是品质。

  男女的性趣可以一样高,不过一般男性的性趣比女性高,这是因为睾丸素在作祟,后天情色环境的刺激也有影响。

  女性要浪漫,男性要色情,性趣结构大不同。性趣其实源自脑袋,而非技术,有必要从日常生活中抽离,专心想性,或借助性幻想,才能产生性趣。

  男性产生性冲动只需3秒,女性需要拥抱15到20分钟才有性感觉。

  性爱要多少才算足够?

  医学刊物调查显示:三分一的夫妻每月做爱两三次。另个调查显示:有三分一的夫妻长期没有性生活,或每两个月做爱一次。这些夫妻年龄在38岁以下。

  真正的性配合度指的不是性爱的性趣一致,而是对于性趣的期望相同,或对什么是正常/非正常性趣看法相同。尽管性趣高低不同,只要期望与态度相同,就能克服任何性趣的差距。

    婚姻是一座城,但城里必须有足够的自我空间。老公不可能拥有天下所有男人的优点,妻子也不可能集天下女人的好处于一身。

    让爱长久的,不是男人的诺言,而是女人的信心。婚前,我的好友打电话问我:他月薪多少,有没有存款,有过几个女朋友?我一问三不知。我只知道他受过良好教育,知道他有责任心,知道他天性善良,知道他在意我。如果这些不够,我还知道他有车,有房,有能力让我过不错的生活。他存折里有多少钱,他以前的女朋友是谁,跟我有关系吗?

    婚前,我还从没去过他的公司,没见过他的父母,没想过他会不会永远对我好。我有我的职业,我的朋友,我的存折和未来,我自强、自立,这些已经能够保证我生活幸福。

    我有一个女友是标准的贤妻良母,丈夫的衣食住行,事无巨细,皆牵挂于心。丈夫开车出游,她担心出车祸;丈夫去酒吧,她担心酒后误事;丈夫晚归,她隔几分钟就一个电话,女友跟我说丈夫的一切尽在掌握。我一乐,心说,你知道的多半有假。真当他是个透明人了?我这样说是我已有从自己老公那里得到的经验。问问和你熟悉的男人,如果他请曾经倾慕的女同学吃饭,有几个会对妻子实言相告?更别说请的是前女友了。再亲密的两个人,都不可能将所有事都告诉对方。如果你步步相逼,得到的多半是谎言。而且,对男人而言,自由最可贵。这跟爱不爱你没有关系。当然,放任自由的前提是相互信任。

    老公天生爱撒谎

    对于老公这种突然决定我已见怪不怪……

    前些日子,老公下班回来突然说他晚上要去外地出差。当时,几位朋友正在家里做客,听到这话都愣了,刚才我还跟人家说等先生回来共进晚餐。

    对于老公这种突然决定我已见怪不怪,问他车票是否买好了,他回答:开车去。我还没说什么,朋友先急了:开车?大晚上的,多危险,不行!老公轻描淡写说没事,然后嬉皮笑脸地递给我一束鲜花。

    怪不得给我买花呢!别有用心。我心里抱怨,嘴上还是很温柔地劝他坐火车或者飞机去。老公全当没听见,忙着找他的交通路线图。我一看就明白了,他非开车去不可。他可能不知道自己的换洗衣服在哪儿,但一定知道他的自助游手册,全国公路交通图,网上下载的有关开车出游的资料都在哪儿。果然,他手脚利索地将那些宝贝玩意统统装进了包,然后很洒脱地离家而去。

    我知道老公开车去的主要目的就是为玩,但是没想到他一去就走了半个中国。我也担心人生地不熟出点儿事怎么办,可这担心又有什么用?将在外君命有所不受。假如我坚决反对他出游,他就只会告诉我他出差。家里的车好好停在楼下,我有理由相信他是坐着飞机飞向某个城市,然后公务缠身。

    老公的“斗争经验”

    老公最恨被人管着。他有时戏言:前30年被老妈管,后30年再被老婆管……对待管束,他的“斗争经验”是:要么打死我也不说,要么撒谎。他有他的道理……

    老公有时戏言:前30年被老妈管,后30年再被老婆管,我就死定了。对待管束,老公有他的斗争经验:要么打死我也不说,要么撒谎。他有他的道理:一个大男人,他为什么要把所有的思想、行动、打算都告诉你?

    我算是想明白了,一个男人,真正想要做一件什么事儿,你拦不住。所以老公不愿意的事儿,我绝不逼问。当然,我也有权利不告诉他我不想说的事儿。婚姻是一座城,但城里必须有足够的自我空间。

    老公不在的那些天我也没闲着。好几次,他打电话回家,我都不在。这下,这个热爱自由的男人有些急了:我怎么觉得我不在家你兴高采烈的?允许州官放火,就不许百姓点灯呀。老公听到了我的笑声,没再多说,以最快的速度回了家。

    我没问老公的这次行动是否早有预谋。他怎么打算的,是他的事儿,反正他平安回来了。他问我这些天干了些什么,我不答。看你下回还会不会放心留我一人在家。别说你愿意为我改变,没有什么能改变一个人的本性。#p#分页标题#e#

    有些责任他承担不起

    老公很认真地问我:我能对你一生负责吗?不能。我脱口而出。

    过年同老公回家,母亲历数我的种种缺点,语重心长地说了好多话,言下之意就是将我完全托付给老公了。我听了直想乐,没想到老公倒当了真,很认真地问我:我能对你一生负责吗?不能。我脱口而出。然后振振有词:谁也改变不了谁,谁也不可能对别人的一生负责。可能这话既不温情也不浪漫,老公听后沉默不语。

    老公早睡早起,希望每天早晨都有人为他做好早餐。我老老实实地跟老公讲:我不喜欢做早餐。老公听了不说话,我知道他多少有些不满。于是直言相告:你不想我精神不好是吧,你不愿意我老想发脾气是吧,那你就让我多睡会儿觉。从此,不再逼着自己起床做早餐。老公偶尔问:你为什么就不能为我而改变?我说,可以。但是你也必须一、二、三、四……没将我的要求听完,老公就摇手作罢了。

    老公不是那种以事业为己任的“优秀青年”。他总按照自己的方式生活,那些社会公认的评价标准对他而言,不起什么作用。我曾经威逼利诱,试图以我的标准改变他,可是没用。他就是不喜欢朝九晚五、年薪10万的白领生活,就是不愿意为功成名就,为前途未来而辛苦工作。于是,我停止了我的“塑造计划”。

    我不知道永远有多远,也不相信是你今生惟一的爱。让爱长久的,不是男人的承诺,而是女人的信心。

    如果老公与MM共进晚餐

    朋友问:如果哪天,你看见老公同一个MM共进晚餐,相谈甚欢,你会如何?我答:不知道。

    同朋友聊天,不知怎么的就说到了“情人”这个词。朋友问:如果哪天,你看见自己的老公同一个MM共进晚餐,相谈甚欢,你会如何?我答:不知道。可能多半会随他去。

    回家跟老公说这事儿,他笑道,你?肯定会坐在我们旁边找一个GG陪你吃晚餐。

    翻老公的书,从里面找到一张女孩子的照片。明眸善睐,笑容灿烂。想来,应该是老公的哪一位女友。我将照片收好,将书放回原处。我知道老公书桌里,有曾经女友的信和照片。说实话我很好奇,可我从来没看过那些信。如果你以前的男友,将你写给他的信给别的女子看,你心里做何感想?

    有时,老公会同我聊他以前的女友。当然,他不会将所有的事情都告诉我。他说时,我就认真听着,开点儿小玩笑,同他探讨一下分手的原因;他不说,我也不问。如果一个男人跟你说他从未对别的女子动过心,那才是假话。

    老公有没有异性好友,我不清楚,但我有,当我生老公的气的时候,就打电话给他们。很多时候,当他们站在男人的角度分析问题时,我发现事情原本不是我想的那样。所以有时候,当老公气冲冲地跟我说:你为什么总这样时,我很想让他知道:不是我这样,而是女人都这样。如果他有几个异性好友,他恐怕就能明白。我说的异性好友绝非那种暧昧关系。

    是的,老公不可能拥有天下所有男人的优点,我也不可能集天下女人的好处于一身。所以,谁都有可能为对方并不拥有的东西而心动,这时候,就看你如何选择。我不会用老公的手机,不知道他的邮箱密码,不打电话追问他的行踪。而且,我并不因此而缺少安全感。让爱长久的,不是男人的诺言,而是女人的信心。

 
 
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