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性录像or玩具尽性的搞怪念头

放大字体  缩小字体 发布日期:2025-01-14   浏览次数:43

  一、性录像

  先别希望得太多,在我们的调查中,只有15%的女人会把她们在卧室中的活动做录像,大概是因为怕有其他人也看到吧。“她们很好奇自己在激情澎湃的时候到底是个什么样子,那才是生活中最本色的她”,《怎样告诉赤裸的他如何去做》一书的作者坎迪达说。

  你可以试一下她是否能接受录像这种方式,不过可不保证成功。如果她很紧张,但是很合作,你应该在你们一做完,就把带子交给她,或者当你们之间的兴奋劲儿一过去就毁掉它。如果你一定想保存,那就把它锁起来,一定不要让它存在被复制的可能。

  首先:“试着忘掉那个带子,” 坎迪达说。“我们可以把录像机和电视连在一起”,她说,“最好把屏幕放在一个适当的角度,使我们即便是在最激情的时候,也能看到自己的样子。在开始时,可以考虑使用那些安全性较高的静物照相机,数字式的或者人造偏光板类的,这样也可以保证初学者免受或者少受惊吓。

  而后: 性是一种美妙的体验,但当我们直接去看它时,可能会不习惯。“不要把摄影灯挂在天花板上”,坎迪达说。“它会生成阴影,而且灯在头顶时,可能会把样子照得很丑”,医学博士罗伯特说。这位临床性学家还提醒我们,当男人沉醉在视觉上的冲击时,“女人更信赖于听觉。呻吟声和喊叫声越大,女人越可以享受其中。”

  二、捆绑、命令、服从、受虐

  别奇怪这个由好几个单词的打头字母缩写而成的词,B、D、S、M代表捆绑、命令、服从以及受虐。现在让我们来看一下字母B和D,就是捆绑和命令,这些可能比你想象的更时髦。

  “当她被束缚起来时,那种强烈的性欲会使她们兴奋不已,很多女人都对这种做法感到非常有兴趣”,医学博士卡罗尔这样说。她是一位性学家,同时自己开了一家性玩具店,而且经营得很好。“她们的反抗心理会使她们产生一种冲动,当她们被捆绑和束缚时,好戏即将上演。”

  首先:在你们嬉闹时,用你的手从她的头上把她罩住,让她动弹不了。如果她喜欢这样,那你就该考虑怎样再进一步控制住她。抓过一条领带、她的长丝巾或是一双长袜,温柔地把她捆绑起来。接着捆,别停,一定要注意动作慢一些。

  大声喊叫可以使你们玩得更加起劲。“至于是否花大力气去喊,完全取决于你个人,”《性生活神经指南》一书的合著者之一埃玛·泰勒说,“过分保守可能会坐失良机,应该学会‘粗鲁’一点儿。”这是你们的性爱添加剂。如果她笑,你就也跟着她大笑。让她不断地呻吟下去。

  而后:让我们听听奥尔德,一位性研究学家的建议,“BDSM对于那些一点儿这方面经验都没有,或是太热心于 BDSM的人来说,可能很危险。事先一定要了解一下这方面的知识,以免伤着对方。”在你开始之前,就应该给自己的脑袋里灌输进一个词“安全”,以便在你们玩的时候把握好时间和分寸。

  摘要:夫妻笑话大全爆笑,笑死不偿命。最近老婆生病了,我很是着急,关心的问:亲爱的,药你吃了没?老婆回答我说:没呢,还不饿!

  1、最近老婆生病了,我很是着急,关心的问:亲爱的,药你吃了没?老婆回答我说:没呢,还不饿!

  2、我问:老婆,你知道西游记里为什么猴子一吹妖精就晕吗?老婆说:那泼猴五百年都没刷过牙。

  3、老婆整天在老公耳边说她的婆婆这不好那不好。终于有一天老公忍无可忍。就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了?”老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”

  4、老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行!然后我急啊,开始说了哇~给你买个lv,带你去香港马尔代夫,给你买个苹果6还有苹果电脑~~老公别忘了买辆车,对对,还有车~给你买个越野车~~说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机,老公,我这次录音了~

  5、老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?”我:“我俩处了有三年了,是不是。。。那啥,感情不是越来越深了么!”顿时感觉我好机智呀好机智。。。

  6、两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思?老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。她:哦,怪不得我钓不到鱼。

  7、一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”丈夫嘴硬,说:“关了,没关严。”两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说:“我关了手机的。”丈夫:“关了为啥还会响。”妻:“没关严!”

  8、丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

  9、老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。

  10、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

  11、同事和他老婆吵架了。。。今天来上班,问同事合好了没有?他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了。。。

  12、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多了!

  13、两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!我撞不过她啊!”

  14、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”老公:“当然是你了,老婆”老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气”老公:“你最漂亮,老婆”老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”老公:“你漂亮”老婆:“NMB,你不是说就谈过我一个女孩吗?你不是说我是你的初恋吗?”

  15、老公喝多了,回来奔厕所就吐。我心疼地问:“怎么了?”老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。”

  16、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”

 
 
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