我母亲年轻时在工厂上班，由于一次操作事故导致1/5头皮被撕落，当她在住院接受治疗时谣传她整个被毁容，导致她当时的男友离她而去。
后来认识了我父亲，据她说我父亲当时追她追的很紧，多年后也曾向我提及当时是因为有自卑感怕嫁不出去才选择了我父亲。
我小时候偷看过我父亲的日记，当时婚前他同时也在追求别的女性，婚后他在日记中抱怨过母亲总爱穿长裤睡觉，搁现在也算是性冷暴力。
小时候父母没少吵架打架，个性上的不合，生活上的琐事，离婚是必然的。长久之后两人更是反目成仇，在共有财产以及抚养费的分歧上拉锯战，分居5年，在我高三时由于父亲急于再婚，部分妥协，总算离了婚。
由分居之日起我随我母亲生活，我母亲和绝大多数离异要强女性差不多，寄情工作，取得不错的成绩，也寄希望与我，同时她也知道我没有什么大出息，在她眼里我和现在所谓脑残90后是一样的，肤浅而幼稚。
她不是那种只为了孩子而活的离异女性，她对我是既厌恶又可怜，厌恶是因为我父亲，也因为我的个性和她不合，可怜是因为我是个没有父亲疼爱的孩子。
我能体恤她的心情，虽然有时她发起脾气来总是叫骂“你怎么不死到你爸那里去，难怪你爸这么讨厌你不要你”之类的话，但是我感觉我心里有扇门慢慢被关起来了，我对她也是既厌恶又可怜，可怜她是个没有丈夫关爱独自抚养女儿的孤独女人，厌恶是因为她对我的态度。
她对我的关心只在于生病，只要我没病没痛的活着就好，她对我没有好奇心，整理我的书桌时不会偷看我的日记而是丢掉，理由是反正这本子你都写完了。她是单位中层干部，不是目不识丁的农村妇女，我难以接受她这个理由。
她要好的朋友到我家时总要趁她不注意和我私下谈话，内容都是一样的：你要体谅你妈妈，你妈妈很不容易，很孤独。我想她受了委屈，总是找朋友诉说，当然其中也包含对我的抱怨。
我很小的时候我父亲猥亵过我，在分居之前他常常偷看我洗澡之类的。分居之后我告诉过我母亲，但是她不相信，她认为我不懂什么是猥亵。对于父亲的印象很淡漠了。就像张爱玲写在《小团圆》中的，当她母亲说：我知道你二叔伤了你的心。她想：你又知道二叔伤了我的心？二叔怎么会伤我的心？我从来没爱过他。
我知道我的病因就是我的父亲母亲，但是我不知道我该怎么治愈。我不能在以后的亲密关系中寻求父爱母爱，或者以我认为对的方式给予对方父爱母爱。他们没教会我爱，我不懂怎么爱别人，怎么接受别人的爱。