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性治疗的一般原则

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:25

治疗的成败取决于很多因素,其中最重要的也是最根本的有两点:一是夫妻之间的配合,二是医生与患者之间的配合。建立互相信任、互相理解的医生与患者之间的关系是决定治疗成败的前提。因为性功能障碍往往是或在相当程度上是受精神因素影响的。本来病人多处于性压抑、性焦虑的状况,满怀信心而来求医问药,医生若摆出一副冷冰冰的面孔,无疑使病人的心情如雪上加霜。因此,医生一定要富于极大同情心,要体贴、热情,要赢得病人的信任,以便得到病人的积极配合,这样才能使患者愿意开诚布公地介绍病情,医生也才能确切地掌握有关资料。性治疗与其他治疗一样,医生首先要采集病史,详尽地占有第一手资料。为了克服病人发窘、害羞的心理障碍,医务人员应该给病人创造一个认真倾听其叙述的良好气氛,有必要把性方面的问题作为系统回顾的一部分来发问,这样就不会太让他们为难了。同时,要告诉病人有关他的一切临床资料都会严格保密的,决不会随意散布出去。除了病人的主诉外,还必须从其妻子那里了解病情,搞清楚问题的范围和深度。总之,通过采集病史后,应首先确认患者是否存在主诉的性问题,明确病情和病史,作出初步判断,并经过一定的体检、物理和实验室检查后才可以开始正式治疗。(1)首先对夫妻双方同时进行性知识、性功能的再教育。要向他们讲解有关的解剖、生理、心理知识,以消除他们对性行为的无知和误解,找出患者焦虑和害怕的原因。通过分析与讨论解除顾虑,增强信心。要告诉求治的夫妻双方应具有最大的耐心,因冰冻三尺,非一日之寒,性功能障碍是长期生活中遭遇的种种挫折引起的,故不能指望通过一次就诊就能完全解决问题。所以,治疗要持之以恒,切忌三天打鱼、两天晒网。(2)加强夫妻之间,患者与医师之间的交流,及时交换治疗中发现的问题,及时处理新的不协调或某些意外情况。当然,这里说的交流主要是夫妻间的交流,双方必须同时就诊,同时接受医师的指导,这样才能准确地了解到各方的感受和愿望,而这些愿望得不到满足,则可能是造成性功能障碍的关键原因。双方同时就诊还能防止对医生安排的治疗方案和建议的遗漏,或产生某些偏见或误解。同时也保证双方切实领会好治疗建议的实质性内容。对于夫妻来说,必须集中精力共同寻找双方的性敏感灶,认识和了解对方的性反应特点,认识和找出自己及对方最喜欢的刺激。要使双方把思想高度集中起来,这将有助于克服焦虑与畏惧心理。建议双方尽量通过体语或各种信号等非语言交流来传达信息,协调反应时间,以便密切配合,获得最大乐趣。对于男方来说,要学会使女方得到满足的其他非性交手段。性问题的产生多因为社交能力差,双方不习惯于交流情感,也可以说如果不懂得社交技巧也就不可能懂得和发展性技巧。(3)找出焦虑与畏惧的原因,并加以指导。一旦对性行为产生了畏惧与焦虑等心理障碍,单纯的劝告往往无济于事。所以,要指导患者对各种心理障碍加以认识,了解它如何起干扰作用,才能逐步克服障碍。最好的办法是通过行为疗法加以训练,告诉病人把注意力集中在情嬉时的爱抚和心理刺激上。一旦阴茎恢复勃起,这种注意力就得到加强。一旦患者知道如何把注意力集中到性欲表达上,他就会逐渐忘掉焦虑与畏惧的心理。(4)要解除患者对男子性行为的压力,这种压力可能来自女方,也可能来自男子自身,如企图扮演一个真正男子汉的角色,但又力不从心。一定要避免在存在种种压力的情况下急于追求性交成功。决不能图一时之快,而要坚决恪守循序渐进的原则,坚持阶段练习的目标,不要急于进入下一阶段,否则会前功尽弃并出现畏惧心理。只有这样,才能使患者的神经系统得到调节而兴奋,逐步进入正规。如阳痿病人可逐步改善血流分布,最终达到阴茎充分勃起。夫妻之间一定要通力合作,密切配合,艰苦与共,要互相关心与体谅。夫妻中某一方的行为和态度常会影响到对方的性表现能力和对性的满意程度。当男方有困难时就特别需要妻子的关心、体贴、鼓励、珍惜,哪怕是微小的进步,反之亦然。切忌讽刺、挖苦、嘲笑、恶语相加,那将无异于在重创的心灵伤口上又添上致命的一刀。经过治疗实践,病人会逐渐体验到与伴侣分担痛苦、共享快乐的愉快,体验到如醉如痴的情感交融的幸福。总之,心理治疗与疏导的作用是不可忽视的,配合行为疗法后一定会使病人增强信心,这比任何"灵丹妙药、参茸男宝"都更为重要。

  采访对象:

  韦玲,31岁。怀孕6个月时,另一个怀孕的女人找上门来。这个女人,是丈夫的前妻。

  采访手记:

  韦玲是在一位女友的陪伴下来找我的。

  韦玲说她丈夫知道她来接受采访的事儿。前一天晚上,丈夫还说:你去吧,让自己宣泄一下也好,如果她看到的话,也多少能明白一些我们的想法。这个“她”,指的是丈夫的前妻。

  当然,我并不希望我的版面来传递这种信息,因为每个人的立场和存在方式不同,我没有资格来指导别人的生活。所以我跟韦玲说:这种事情不要指望外力,我们只讲自己的故事。

  “不要指望外力”,这是我常跟倾诉者们说的一句话。我总觉得,遇到感情上的困境,别人无非是出个主意或者安慰一下,真正能解决的,还是自己,只有当事人心里明白:我究竟需要什么。

  任何事情都有代价。在付出代价中找到自己需要的,这应该是活着的一个课题。

  下个月我就该生了。不知道是女儿还是儿子。我在期待宝贝降临的时候,也为这个孩子感到难过。也许,以后他还会有个同父异母的弟弟或者妹妹。如果将来的某一天,孩子发现了这件事儿,我们该怎么对他解释?

  想到这一点,我就恨大明,我的丈夫。但我得先跟你讲,大明不是坏人,他还算是有责任感的,也正因为这样,我心里才会这么难过。

  也就是近2个月的事情。这期间,我一直住在我妈妈那儿,为了躲避烦恼,也为了躲避那些是非。

  丈夫一开始陪我住,但那个女人时不时给他打电话,不接的话电话响个没完,如果接了,不知道又会生出什么事儿来。他是做业务的,手机不能总关着,这样一来,我们的生活就变得不伦不类了。

  所以后来丈夫每天陪我吃完晚饭就回我们自己的家住。他跟我说,一切由来他处理,让我安心在娘家呆着。

  可我能安心吗?脑子里总是胡思乱想,我给了自己很多选择,要么做引产后离婚,要么生下孩子独自抚养,要么坚决地站在家庭这一边,跟丈夫共同面对这场节外生枝的感情事故,要么,冷眼旁观,顺其自然……我的思维天平一会儿倾向这个一会儿倾向那个,乱死了。当我冷静下来时,我知道其实我没的选择,除了保住家庭去面对发生的这件事儿,其他的,都不会让我过得更好。而且,这也是大明的想法。

  可我还是担惊受怕。尤其大明不在身边时,我会不自觉地担心:他会不会在他前妻那儿?

  这是很有可能的。自从那个女人找上门来后,经常以各种借口让我老公过去,虽然大明推了很多次,但如果对方说她有事儿需要帮忙,他能视若无睹吗?我就碰上了这么一次,大明正在我家吃饭,那个女人来电话说她肚子疼可能要流产,必须马上去医院。大明犹豫了一下,然后征求我的意见,我说过去看看吧。大明回来后特别生气,说那个女人说瞎话,根本不是肚子疼,是想吃烤鸭,让我老公去买。老公买完烤鸭后要回家,那个女人不让,还哭,说以后不管怎么样就认准了大明一个人。

  说这些心里堵得慌。我知道大明比我更不好过,两边都让他焦头烂额,但谁让他惹上了这种事儿呢?

  我跟大明结婚已经有3年多了。认识他的时候,我刚失恋不久。而他,也刚离婚不久,他比我大2岁。

  我们相识在2004年夏天,朋友撮合的。第一次见面我们俩都没太上心,朋友也是热心,又刻意找机会聚了几次。彼此放松了,话也就多起来。然后他开始约我,一起吃个饭看场电影,挺默契的,没有谁追谁的概念。谈恋爱时,他告诉我他跟前妻是大学同学,毕业2年后两个人结婚,4年后离婚。离婚的原因他只说是性格不合。这也是我对他比较欣赏的地方,我们在一起这几年,他从来没说过前妻什么。直到那个女人找上门来,他才把他们俩过去的事情大概地告诉了我。

 
 
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