我不知道爱应该热情奔放还是沉默不语。我舍弃一切跑到北京是为了要命的爱情。2005年5月，我们初识，他极尽殷勤地接近我，之后，我们又分别分配到北京、武汉两地。8月，我给他打电话说我要去太原出差，可以途经北京。他便极诚恳地让我答应他一定要在北京停留。9月，我们在北京再次相遇。没有鲜花，没有甜言蜜语，我们一起吃了顿饭，从饭店里出来他就牵了我的手，说让我一生跟他走。10月，他跑到武汉去接我，于是，11月起，我开始在北京漂游。在武汉机场的时候，妹妹去送我，说：“要处得好就快点结婚。处不好就早些回来吧。”望着聪明的妹妹，我很随意地留给了她一个微笑。我说我从此开始闯荡了，你照顾好爸爸妈妈，让他们别为我费心。
在北京的生活，我做好了一切准备。参加工作几年来我也有不薄的积蓄，这一回是全带来了。最初我住在他家，反正三居室的房子，两个人怎么个住法都绰绰有余。以他的工资和我的积蓄，我们常常下餐馆、进舞厅，也常常邀三朋四友到家里玩，山吃海喝、穷聊胡侃，倒也悠闲自在。后来妈妈从武汉一次再次地打电话过来，说一个女孩子家住在一个男人家里，孤男寡女的，好说不好听。我听了妈妈的劝，从他家搬了出来。找了一个朋友的楼房，每个月1200块钱的租金，我住了进去。
我在北京没有工作，看书、写作是我全部的生活。尽管他很在乎我，但他不可能每天24小时来陪我，我要打发自己的寂寞时间。在空空荡荡的屋子里，自己和自己说话，讲故事般地交流着一个真我与另一个真我的独白，自己陪自己下棋，左手执黑，右手执白，自己唱歌给自己听，自己说自己的好话，自己给自己念书，自己做饭自己吃……我最大的希望就是电话铃能够一回接一回地响，有一个接一个的人和我说说话。我所能够接到的，只有妈妈和他的电话。妈妈总是问：“孩子你开不开心？”他总是问：“你有没有想我？”
这样的日子，我写了20多万字的东西，也读了上千万字的书，确实有很大的收获。我每个月都要飞回武汉看一次妈妈，妈妈催着我出嫁，而我只是说我非常非常地想家。
没有人能够理解一个24岁的女孩子，如何把自己困守在一套两居室的屋子里，不与社会交融，不与别人说话。我以前的同事们纷纷传言说我傍了大款，被人给金屋藏娇了。是呵，在人们通常的想象里，这个时代的时髦女子，还有几人会为了爱情而这样执着？而且是一见钟情，再见订情的这种爱情！
一年后，我提出我想结婚。我说，我们交往了一年，彼此应该适应了，而且，两个人一起过要比两个人分开过节省些。他说他现在既没有功名也没有利禄，他没有能力娶我。
我在自己的屋里哭了一夜。哭的时候，他不在身旁。天亮了我也懒得哭了，连哭都找不到一个看你哭的伴儿，还哭什么呢？我振作了精神，取出最后的积蓄，预付了下一年的房租，然后一个人走出了屋。
他看我那一阵子魂不守舍的样子，于是带我去他老家——南京散散心。我们住在一家高档的酒店里，由他的一位很要好的女朋友为我们付账。到南京的第二天晚上，我说我不舒服，然后早早地回自己的房间睡觉去了。睡到夜里十点，我想和他聊会儿天，给他的房间拨电话，没人接。我跑到服务台去问，人家说他和一位小姐出去了。那晚我沿着夫子庙一条街来来回回地走，后来在秦淮河边坐到半夜。古老的秦淮河那时被污染得恶臭异常，臭得我都没法去动跳进去的念头。我是一个崇尚完美的女人，就是结束也希望保有一份冰清玉洁。我就那样倚坐在“天下文枢”的牌楼边，想问自己许多个为什么。我很清楚我自己，我并不迷恋都市的灯红酒绿，我在哪里都是为了证实一份痴迷。在北京，我孤孤单单，到南京，又形单影只，我很难过，真的很难过，要让每一天过去都很艰难。那时我想，这会儿要有个男人和我搭腔我就跟他走，什么都不为，只是感激他能主动过来陪我说会儿话。
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