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老公竟和儿子的班主任调情上了床

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:26

   国庆长假过后,老公郭泰比以前更忙了。作为一家公司的总经理,他每天忙碌已成了我们婚姻生活中的常态。我理解他,将家里的事务都揽在了自己身上。男人把事业看得重,这是天经地义的。

  我们帅气、长相酷似2008年奥运体操冠军邹凯的儿子6岁,是小学一年级学生。郭泰没管过儿子的学习,他偶尔有时间休息,会先在家和儿子疯闹一上午,然后一家三口一起去吃西餐。他一直认为,从小就应该培养儿子的绅士风度,而在西餐厅,在轻音乐的浸淫中,儿子内在品质能够得到提升。他说,这类似于胎教。我笑,觉得他的理由很牵强。但是,我很喜欢一家三口在一起的感觉,这样的时刻,是人生中最美好的享受。

  10月12日晚,郭泰几乎和以往一样,开着宝马车在夜里11点多到家了。我听到了他在门外的脚步声,起身给他开了门,见到我,他说了声:“这么晚了,怎么还不睡啊?”我撒了一下娇,柔声说:“想你啊。”他用手指头在我鼻梁上刮了一下,说:“你这个喜欢浪漫的小女人。”

  没错,我就是这么一个女人。

  屈指算来,他近一个月来出差在外有25天了。我忍受不了这样的分隔,但他说过,年轻时不打拼,将来老了会后悔的。我曾经强烈认同他的观点,但今年以来,我突然发现,老公长期不在自己身边的日子是多么索然无味,我希望他能多陪陪我,和我说话,让我能看着他和儿子一起做游戏。但这已成为了生活中最或缺的场景。

  他坐在沙发上时,我已从厨房端了一碗银耳汤递到他手上,说:“还是热的,赶紧喝了吧。”在他低头时,我看到38岁的他头顶的发丝越来越少了。心疼。我深爱的这个男人为我们的家付出太多。

  他说很累,我让他赶紧去洗澡。他很听话,闪身就进了卫生间。有趣的是,那天他把浴室门关上了,好像很害羞。我坐在客厅,听到被他丢在书房的手机响了,于是起身去拿。以往我也这么做,是担心有什么重要的客户因急事找他。不是有人打电话,而是来了短信。

  我从来不关心他生意上的事,也就没去看短信,但一连来了4条,我就打开了。这一瞧,我整个人都快被掏空了。内容叫我触目惊心,第一条是:“你出差回来了吗?”第二条是:“你知不知道,5天不见,我想你都想疯了。”第三条是:“没有你的温存,我的世界坍塌了。”第四条是:“想念你身上所有的味道。”我忍不住看了好几遍,脑袋都要爆炸了,不敢相信,我的老公在外面也有了女人!

  但我还是克制住了。

  郭泰从洗手间出来时,我已躺在床上假装睡着了。在我身边躺下后,不一会儿他就鼾声大起。我完全没有睡意,索坐起来。这滋味太难受了,我感觉自己脑子快成浆糊了,浑浑噩噩的。

   天亮后,我强打起精神做了早餐,傻傻地坐在客厅里发呆。7点整,闹钟响了。我一下子从胡思乱想中醒过来,意识到,该喊儿子起床上学了。郭泰被惊动,也醒了,像往常一样,他一起来就霸占着卫生间的马桶,趁机还收听广播。

  “性”,在我这个年龄,这个时代,相信大家对这个字眼不再陌生。我已经记不清是多大的时候开始接触这个东西的了。甚至记不清和多少个男人发生过性关系了。我想我是个烂女,下贱的女人了。

  不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐。大概很早,很早以前我已经对异性了解过了,这所谓的了解仿佛是指他们的器官吧,想起来真的很早,那时我才5岁。当时只知很好玩,两个人拖掉裤子相互娱乐,只是那时不知这就是所谓的“性”。

  真正和男孩ML是在15岁,那时还很幼稚,看着身边的朋友一个个沦为“非处女”行列,我开始幻想,甚是感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情,我想:“就这玩意吗?给谁也无所谓的啦,都什么时代啦还追求这东西,切 ̄老套!”我给自己压力,总认为是谁有天向我要,我都会给,抱着这个想法,终于有天我不再是处女了……

  我不爱他,对他而言,我要的爱他永远也给不了,因为我是那种要求很高的女孩,可当时什么也不懂,我总认为自己很差,没权利挑选别人,别人能挑选自己就是自己的荣幸了,因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的,他说他爱我,我给拉说了一系列自己的缺点,可他还是说,“不管你是怎样的,我爱你永远”我并不为他说的这些而感动,我只想我有人爱了,呵呵。当时我们在电话里聊得很投机,并说到了性,我答应他我会将处女给他。(其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺,但见面之后却都成为过眼云烟了)几日后,我们见面了,见到他后,我知道他不是我中意的男子,他很丑,后来想起时,确实为自己不值。他没有一样东西值得我青睐,长相、文品、特长、身高、穿着。no,没有。他小小的眼睛,满脸就像是凹凸不平的月球表面,青春豆部满整张脸,矮矮的个子,过时了的衣着。现在想来,真让我感觉“丑”真的是种犯罪。可是要知道这样一位丑陋的男子得了我最宝贵的东西,呵!想起他,我不会有一丝的眷念,也没恨,悔意只是觉得不该给他。没有他,我相信也有别人。

  庆幸的是,他还是位好人。和他见过两次,发生过两次关系,每次都是在他家,他家很宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外地读书,当时我很难过,我恨自己的愚蠢。呵!他去了那边以后一直有和我联系,每次长途通话都好几个小时,那段时间我发过很多文章给他,以次来依托对他的思念。3个月他回来之后一切都变了,先前和他说的好好的,大家要好好爱,可是当我再次看见他时,那种害怕让我哭了,不为别的,我只是觉得他“丑”,丑得让我呕吐,难过。我和他分开了,可以看的出,他很难过,他哭了,我第一次看见男性在我面前哭,可以我内心没感觉,给了他这么多,应该知足了!我敢肯定的说,他爱,一直都是,包括现在。但我明确的清楚,我不爱他!一点也不!(-_-!还记得,那也是我第一次KISS)

 
 
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