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夫妻易学7个“挑”诱惑性游戏

放大字体  缩小字体 发布日期:2025-01-14   浏览次数:48

  摘要:夫妻在一起相处太长时间了,自然而然的会生出一些矛盾。有时候会有一种相见两生厌的感觉。甚至这种感觉也延伸到了床上,激情仿佛被掏空,从此人生时光感觉犹如虚度一般,生活工作都受到影响,这如何是好,如何才能让夫妻双方变得兴致勃勃呢?夫妻易学7个“挑”诱惑游戏。

  不妨来看几个夫妻生活的情趣小游戏,简单易学,可以让夫妻生活重新染上鲜艳的色彩。挑逗起双方的无限欲望,让性生活充满激情。

  1、激情写真

  你们两人其中之一先扮演摄影师,另一人则充当模特儿。后者必须任由前者摆布,然后做出对方所指定各种撩人的姿势,轻松地在镁光灯下尽情展现属于你自己的性魅力。你可以只用相机进行拍摄,但多用一台D8或V8更佳,假如轮流拍摄会让彼此更能抓得住对方。

  2、色情电影

  勇敢的打开你的摄影机,把你们的恩爱过程录下来,自己偷偷扮演一次AV男优或女优!所有情欲贲张的肢体动作和享受欢愉的画面,都能尽收眼底,把许多次美好的回忆全记录下来!但是请注意录像带别外流或失窃!否则下次在色情网站中看到的男主角或女主角,极可能就是阁下您了。如果真怕有这种糗事发生,就在看过后把它洗掉吧!

  3、玩大风吹

  “大风吹,人来人往该如何搭配。”大风吹游戏在夫妻之间进行,显得非常的刺激,有一种性幻想的错觉。彼此律定一段时间,在这期间内只要对方吹什么,你就得照做什么。这是一种又期待又怕受伤害所产生的好奇性花样。

  4、脱衣全秀

  脱衣舞娘只能在电视上看到吗?不是的,你也可以在家里来一段激情澎湃的舞蹈。调暗你家中的灯光,在朦胧中穿出你最性感的那套衣服,再播放出令人神魂颠倒,心神悸动的美妙音乐,为你的伴侣展开一场再原始不过的私人脱衣秀。夫妻易学7个“挑”诱惑性游戏。

  5、蒙眼试吃

  拿一条毛巾或手帕把你伴侣的眼睛蒙起来,再喂他品尝各种不同的食物,每次一口就好,看看对方是否辨认的出来自己吃的食物是什么。此法是从电影《爱你九周半》男女主角米基·洛克和金·贝辛格大玩这种好吃猜一猜的挑情游戏而闻名一时。

  6、爱抚试猜

  把对方的眼睛蒙上猜测事物这种情趣方式受到欧美许多夫妻的喜欢,这种方法还是把对方的眼睛蒙起来,然后运用家里面任何可以找到的大小物品,来爱抚伴侣敏感的裸体,看看他能猜出多少件。

  7、情趣道具

  不妨试试在前戏的时候使用情趣道具来刺激她的身体,同时让二人享受视觉上的刺激,体验另类性爱,LELO的艾丽丝,艾丽丝将螺旋花瓣纹理和强劲振动完美平衡。底端与顶端的强力马达同时或交替工作,令您感受强烈的快感与全身颤抖的激情。前戏时分,你们就尽尝花儿盛开的乐趣吧!

  一胸前毛茸茸的哥们儿从更衣室出来就激起大家的狂笑,这哥们儿骄傲地挺胸昂头说,好女一身膘,好男一身毛。女友说话了:“我都有一根根拔掉的欲望。”这位“毛”哥们

儿对我女友说:“拔他(指我)的啊,拔一根,惨叫一声,你一定会更兴奋!”女友不甘示弱:“不,那里得留着,性感。”

  事后,朋友们翻江倒海地骂我原来整个儿是披着人皮的色狼,装着像,早把人家给开了。我支支吾吾怎么解释也说不清,唉--我琢磨着怎么提醒女友说话的分寸。

 女友首次在我的朋友圈亮相,朋友们一见,男人个个口水长流,女人也是阴阳怪气地说我,不咋地,不咋地,找个女友这么漂亮,咳,还是那句老话说得好:丑汉娶娇妻啊!

  朋友们哄笑,当然,也有人为我打抱不平,说我老实、本分,一定会是个合格的丈夫,再怎么说我也是才子配佳人啊。玩笑归玩笑,有人提议去游泳。女友一听,紧忙给我递眼色,我也没反应过来就问女友是不是旱鸭子?女友回答,第一次就脱光,多不好意思啊!

  女友的这话算是让我的朋友们抓住了话柄,他们坏笑道,第一次不用、不用,第二次再说、再说。

  一个朋友单位上发了几张电影票,他本来打算五折卖掉的,可一通电话,朋友们都想看。看完电影,吃完饭还有会儿,大家就来星巴克小坐。一个哥们儿使坏,说我脸色不好,话里有话地“好心”劝我注意身体,“那玩意儿搁一晚上不会馊。”说完个个都瘪着笑。女友不知道听懂没听懂,顺着眉毛,垂着眼睛,轻轻搅动着吸管说:“馊倒不会,就怕饿极了,张着嘴巴,逮谁咬谁。”我肯定没听懂女友在说什么,忽然,我对面的哥们儿“噗”的一声喷我一脸甜丝丝的液体,倏地钻进桌子狂笑起来。

  我没笑,因为我的确没听懂女友在说什么,女友也没笑,只是递给我餐巾纸让我擦脸。其他人都在笑,笑得毛骨悚然。

  我和女友平稳地交往了三个月,说实话,我拉女友手了,但还没来得及接吻。这期间,也有朋友用《沙家浜》中的唱腔说我女友,“这个女人不寻常!”我以为在夸我。

  放假了,朋友们都有或旅游或回家的打算,又约好AA聚餐。不知怎么话题扯到大学生应聘工作上来。大家说现在用人单位条件苛刻,大学生又自不量力云云。女友不知是喝多了还是怎的,开始发表“不寻常”的言论。女友在肯定了其他几位的观点之后,就举例来证明。

  说一个青年男子去应聘男公关一职,看门的大爷问该男子有何“特长”,穿着短裤的该男子很得意地提了提短裤,让看门大爷看看裤脚露出了什么。看门大爷只是笑,没说话就让男子进去了。不一会儿,男子沮丧地出来,看门大爷问应聘结果,男子失望地摇头。看门大爷劝男子说:“不要遗憾,你看看我。”说完,看门大爷挽起长裤裤脚,男子赫然看见那话儿探出了脑袋。看门大爷说,他不过是个看门的。

  现场的气氛不用敷述。

  我终于听明白了。事后,我对自己在现场表现出的极大的冷静感到满意,我没有让女友和自己下不来台,没有搅了整个聚餐的气氛。但是,和女友分手是在大家爆发出肆无忌惮笑声的那一刻就决定了。

  我关机,不上网,下班绕道,反正我想让自己消失。最后,女友堵在了单元口。我气急败坏地对女友说:“你简直无耻到了无以复加的地步,你就是一个字:烂。”女友终于明白我消失的原因了,她脸色一阵红一阵白,胸脯剧烈地起伏,她拉着我的手就往大街走。我甩开她,她不依,说如果我不跟她上医院一趟,她就在这里脱光衣服说我强奸。我的天,我知道女友说得出来也做地出来。好汉不吃眼前亏,我住在这个小区,别让女友这一闹弄得我身败名裂。我答应了女友跟着她上了医院。#p#分页标题#e#

  女友像押着犯人一样和我来到医院,她要医生检查她的处女膜。医生一看我俩这情况,以为是小两口闹矛盾,还劝我们不要争吵,什么事情回家静下心来好好解决。女友一句话惊着了医生,女友说她被强奸了,要保留证据。这席话让医生重视起来,马上做了检查。

  医生非常吃惊:“你还是处女啊!”

  女友看着医生,医生盯着我,我望着医生手中的钳子。

 
 
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